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《大小谎言》里的梅姨和张晋的妈,哪位婆婆更难对付?

时尚COSMO 大胆爱丨私房话 来源:时尚COSMO
2019-06-21 07:45
婆婆的小心思,让人倒吸一口冷气!

最近,有两位婆婆上了热搜:一位是蔡少芬的婆婆,另一位是梅姨在美剧《大小谎言》里饰演的婆婆。

蔡少芬和婆婆在综艺里对峙,结果,向来用一个眼神就能杀人的皇后人设崩塌,当场气哭,跌落尘间,俨然成为万千受气小媳妇中的一个。自然,“最难搞婆婆”横空出世,吐槽也好,指责也罢,瞬间上了热搜。

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梅姨这个婆婆虽然是虚构的,却可怕到让人倒吸一口凉气。重要的是,她的所作所为很真实,颇有自家婆婆的风范。她偏袒自己的儿子,拒绝相信任何有失光彩的事实;她的自我保护能力天赋异禀,有时甚至变成一种攻击力;她来者不善,笑里藏刀的只言片语分分钟手撕了你。总之,终极恶婆婆就是她本尊。

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婆婆这个角色,自古以来就很微妙,甚至多少有点“反面角色”的感觉。不求亲如母女,但求相安无事,即便如此,结果往往鸡犬不宁,被迫全程假笑。婆婆们到底在想什么?为什么你永远都无法与她们和解?其实,婆婆们的小心思,梅姨和张晋的妈在不知不觉间,全都剧透了。

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外国婆婆什么样?很抱歉地通知你,和你婆婆一模一样。谈起儿子,她们永远都是满脸自豪。即使是永远完美的“别人家孩子”,也没有和自己儿子相比较的资格。

这次,梅姨选择了一个阴郁的角色,儿子意外死亡,让她心怀猜忌渴望得到真相。然而,唯一一次发自内心的微笑,就是谈到自家儿子的完美之时。无论表情还是句式,是不是似曾相识?

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教育的碎碎念,永远在线。尊重母亲的这一课,说的无懈可击。看似是给孙子们划的终点,或许也是对自己的一种认可,寻求些许安慰,或许就是说给一旁的你听。索取时,婆婆才会把你当成亲闺女。

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她们确实也把嘴里念念有词的这份母爱,付诸于实际行动,经常性让你感动一下。尽管,多数情况是为了儿子或孙辈,可总归减轻了你的负担,内心里还是有点Peace & Love的。

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只是,当你得知婆婆们如何跟朋友或家人,描述自己的日常生活时,她们就变成了996还没有薪水拿的免费月嫂。原本的感恩,变成满腔怒火,仿佛一切都是你这个懒媳妇逼出来的。

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不用那么认真和走心,他们的“吐槽”,并不是真的介意,有时,他们只是想得到三两句回应,获得片刻安慰。有时,我们把母爱当成一种标配,觉得所有的付出都理所当然,不自觉间,就把感谢之类的肺腑之言,抛在脑后。更何况,你怪婆婆在背后对你指指点点,可吐槽婆婆也是你和闺蜜间的必选动作啊!

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善于自我疗伤的她们,保护欲很强,特别是对于孙子孙女和儿子。在闻听小孙子险些溺水的消息后,梅姨的第一反应不是让你原景重现,而是瞬间开挂,责备身为儿媳妇的妮可-基德曼“你当时在哪里”。

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《大小谎言》中的梅姨是个阴暗的角色,儿子意外身亡,前来照顾家人的他,最渴望得到的是被刻意隐藏的真相。

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于是,沉浸在丧子之痛中的她,面对儿媳的无动于衷,她会正面质问你为什么不悲恸。爱她,才要伤心到撕心裂肺,可在你看来,这就是一场情感绑架。

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不仅情感,也有道德绑架。得知儿子有家暴史后,梅姨的第一反应就是拒绝相信,甚至还反问为什么妮可-基德曼不去报警。有趣的是,她们一面追求“家丑不可外扬”,一面又用“公事公办”当说辞。面对儿子和儿媳的双重标准,才是很多人与婆婆交恶的罪魁祸首。

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这样的双重标准,有时会让他们失去理性。除了家暴,还有强暴。同样,梅姨条件反射地拒绝相信,甚至以爱之名去责问你,质疑你。在她们的价值观中,儿子的缺点心知肚明,但这是她们的特权。你的开诚布公,本质上是一种攻击。甚至会被上升到是对真爱的动摇。

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这种保护欲,让她们的日常自带魔鬼滤镜。所以,当儿媳最好的闺蜜试图说好话劝解婆媳矛盾时,梅姨选择火力全开,拿出“家丑不可外扬”的价值标准。

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这种对于家庭的保护欲,有时会变得不近人情,甚至相当刻薄。

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自然而然,这会招致非议和不满,其中也包括身为一家人,作为儿媳的你。

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她不在乎别人对于自己的看法,甚至不介意自己成为自杀式武器,维护家庭,或者说是儿子好好先生的完美形象,仿佛这就是母爱迸发出的本能。

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归根结底,母爱的本能,成了婆婆的原罪。

如果说用戏剧化的电视剧为例,存在有失偏驳的嫌疑。那蔡少芬和婆婆的冲突,要更真实,也更让人感同身受。寻找酒店时,面对张晋提出寻找分开找酒店的蔡少芬,妈妈表示了拒绝。回到酒店,还要埋怨抽筋的蔡少芬关机成为失踪人口的操作。

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本想早点找到酒店让婆婆早些休息,结果却遭到埋怨,而且还在身体不适的情况下。这样的操作,很有热搜潜质,张晋妈妈也成为新时代婆婆的反面教材。

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事情真是如此吗?于情,让70岁的张晋妈妈四处奔波找人,这和蔡少芬早点找到酒店休息的初衷背道而驰。安顿好妈妈再去寻找蔡少芬,并无大碍。于理,在茫茫人海的街上找人,估计靠的全是运气,自然在酒店等待要稳妥些。

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至于餐桌上的责备,其实背后的潜台词就是:我很担心你会出意外。保护欲,这是每个妈妈的本能。只是,错误的表达方式,让这份原本的暖心,被隐藏起来。

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婆婆的恶意,有时或许只是源于误解。我们把同样的爱给了同一个人,只是方式天差地别。于是,我们习惯性站在自己的角度,用自己的价值观,去解读对方的爱,自然满眼都是天马行空,与自己格格不入。可惜,世上没有治愈婆媳矛盾的灵药,唯一能做的就是努力理解和体谅对方,给对方爱的自有,也给自己预留安全的空间。

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当然,也有那种失去儿子陪伴,于是报复性拿儿媳当做殉葬品的婆婆。她们把无私留给儿子,把自私留给了儿媳。与其跟恶婆婆火力全开,不如好好跟老公谈谈,让他起到婆媳关系中“磨合剂”的作用,而不是那个只会伸手索取爱的人。有时,真该学学张晋化解危机的高情商。

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